6 tips tentang cara bertarung yang benar
Seseorang hidup dalam masyarakat. Masing-masing dari kita terus-menerus atau dari waktu ke waktu dikelilingi oleh orang lain, dipaksa untuk menghubungi mereka, untuk menghadapi pendapat orang lain dan reaksi yang tidak terduga terhadap beberapa kata dan tindakan. Dalam hal ini, konflik kepentingan tidak dapat dihindari, yang berarti perselisihan dan perselisihan tidak dapat dihindari.
Apa cara yang benar untuk berperilaku dalam kasus ini? Mengatur skandal yang ribut tidak senonoh dan berbahaya untuk hubungan lebih lanjut, dan seringkali tidak hanya dengan lawan langsung, tetapi juga dengan orang-orang di sekitar mereka yang tidak terlibat dalam bentrokan. Di atas segalanya, ledakan agresi yang terbuka membawa serta stres dengan semua konsekuensi kesehatan yang negatif. Namun, menyembunyikan emosi negatif dan mencoba mengabaikan konflik bisa jadi lebih berbahaya. Keluhan dan klaim yang tidak terucapkan cenderung menumpuk, yang berdampak buruk pada keadaan psikoemosional, dan tidak meningkatkan hubungan antar manusia.
Masalahnya bisa diselesaikan. Ada cara untuk berpartisipasi dalam situasi konflik yang memungkinkan Anda melepaskan ketegangan dengan kerugian minimal bagi kedua belah pihak.
Sumber: depositphotos.com
"Bicaralah" secara tertulis
Terkadang orang yang menjengkelkan Anda tidak menyadari hal ini. Suatu upaya untuk sekali membuat klaim terhadapnya akan menimbulkan konflik yang berkepanjangan: tuduhan yang tidak terduga akan menyebabkan kebencian dan keinginan untuk memaksakan diri, dan akan sangat sulit bagi Anda untuk memahami satu sama lain.
Jika ini masalahnya, ada baiknya mencoba mengekspresikan emosi negatif secara tertulis. Proses membuat teks mendisiplinkan pikiran dan memungkinkan Anda mengartikulasikan pikiran dengan jelas. Surat itu dapat diedit sebanyak yang diperlukan, mengasah kata-katanya dan menghapus frasa yang terlalu emosional. "Lembar kemarahan" yang dihasilkan tidak akan berisi tangisan marah yang tidak jelas, tetapi daftar klaim yang logis; idealnya, ini harus menyertakan deskripsi cara untuk memecahkan masalah.
Lebih baik menulis dokumen seperti itu dengan tangan: itu membantu untuk fokus. Tetapi mengirimkannya ke lawan Anda sama sekali tidak perlu. Metode ini memungkinkan untuk mengurangi intensitas emosi dan menghilangkan kebutuhan akan pertarungan langsung. Jika Anda memutuskan untuk berbicara dengan "musuh", kemungkinan besar Anda akan melakukannya dengan tenang dan percaya diri, dengan kemauan untuk berkompromi.
Menilai konflik dari perspektif masa depan
Situasi yang memicu emosi kekerasan mungkin tidak separah yang terlihat pada pandangan pertama. Dalam banyak kasus, seiring berjalannya waktu, kebencian kehilangan ketajamannya.
Cobalah untuk menilai ketidaksukaan Anda dari sudut pandang ini. Apakah Anda akan marah dan sebal besok? Dan dalam beberapa minggu? Jika tidak, Anda tidak harus langsung terlibat dalam konflik terbuka. Masuk akal untuk mengalihkan perhatian Anda dengan membicarakan hal-hal terkini, atau hanya mengikuti kebijaksanaan populer “pagi lebih bijaksana daripada malam” dan hindari stres.
Tolak menyalahkan pribadi
Bertengkar dengan orang yang sangat tidak menyenangkan tidak ada gunanya. Tidak ada yang bisa diselesaikan dengan cara ini; Anda hanya bisa menciptakan konflik jangka panjang yang berbahaya bagi kedua belah pihak.
Dalam semua kasus lain, emosi negatif diprovokasi bukan oleh orang-orang itu sendiri melainkan oleh tindakan spesifik mereka. Itulah sebabnya dalam proses memilah-milah hubungan, seseorang harus menahan diri untuk tidak menjadi pribadi. Dengan "pembekalan" yang tenang, jauh lebih mudah untuk menemukan solusi yang konstruktif dan memperbaiki kesalahan secara damai.
Jangan melukai lawan Anda
Lawan sangat mungkin setia pada kritik atas perilakunya, jika tidak mengklaim bahwa dia umumnya orang jahat (bodoh, malas, buta huruf, tidak bermoral, dll.). Juga, Anda tidak bisa memaksakan padanya perasaan bersalah ("Anda tidak mencintaiku"). Bahkan dengan pelanggaran yang paling dalam dan paling tulus, Anda tidak boleh mencoba untuk membalas dendam. Ini adalah jalan buntu, memperburuk keluhan dan klaim, dan dalam jangka panjang menyebabkan putusnya hubungan sama sekali.
Jangan bertengkar di depan saksi
Proses klarifikasi hubungan tidak dapat dipublikasikan. Intinya bukanlah bahwa tindakan semacam itu serupa dengan upaya untuk menemukan pendukung dan, dengan bantuan mereka, memengaruhi lawan, yang tidak benar. Yang jauh lebih penting adalah fakta bahwa salah satu pihak harus mengakui bahwa itu salah, dan jauh lebih sulit untuk melakukannya di hadapan orang asing. Memecahkan masalah satu per satu, Anda akan menghilangkan konflik lebih cepat dan menemukan cara untuk setuju satu sama lain.
Sangat tidak dapat diterima bagi pasangan untuk bertengkar di hadapan anak-anak: ini tidak hanya menurunkan tingkat kepercayaan pada keluarga dan merusak otoritas orang dewasa, tetapi juga menyebabkan trauma psikologis pada bayi. Seorang anak yang berpartisipasi dalam konflik antara orang tua secara otomatis memihak salah satu dari mereka dan menganggap dirinya bersalah karena mengkhianati yang lain. Pengalaman mempengaruhi keadaan sistem saraf secara negatif, menyebabkan penurunan kinerja, ingatan, kecerdasan dan dapat menyebabkan masalah kesehatan yang serius.
Jangan ragu untuk meminta maaf
Diyakini bahwa kedua belah pihak harus disalahkan atas konflik tersebut, dan ini hampir selalu benar untuk pertengkaran keluarga. Namun demikian, Anda tidak perlu terus-menerus menyelidiki diri sendiri dan memeriksa setiap tindakan Anda "di bawah mikroskop", mencari kemungkinan kesalahan. Seseorang yang hidup dengan rasa bersalah kronis dalam hal apa pun adalah pasangan yang sangat tidak nyaman: dia selalu menyiksa dirinya sendiri, dan memprovokasi orang lain untuk mengabaikan dan tindakan tidak layak lainnya.
Namun, terkadang berguna untuk mempertimbangkan situasi kontroversial dari sudut pandang mengakui kesalahan Anda sendiri. Jika ada, hal yang paling benar adalah menjadi yang pertama menyatakan kesalahan mereka, sampai batas tertentu melucuti senjata lawan. Tindakan ini harus disengaja: penting untuk menyatakan dengan jelas apa sebenarnya yang Anda anggap sebagai kesalahan Anda, tetapi tidak menyalahkan diri sendiri. Ini akan membantu memadamkan konflik sambil menjaga rasa saling menghormati kepada para pihak. Dengan seseorang yang tahu bagaimana meminta maaf pada waktunya dan dengan bermartabat, sebagai suatu peraturan, mereka dengan mudah dan rela berkomunikasi dan sangat jarang bertengkar.
Kemampuan untuk keluar dari situasi konflik secara kompeten berbicara tentang kepercayaan diri dan kemandirian seseorang. Orang yang telah menguasai seni ini cenderung tidak mengalami depresi, gangguan tidur, hipertensi, dan masalah lain yang terkait dengan ketegangan psiko-emosional.
Video YouTube terkait artikel:
Maria Kulkes Jurnalis medis Tentang penulis
Pendidikan: Universitas Kedokteran Negeri Moskow Pertama dinamai I. M. Sechenov, spesialisasi "Pengobatan Umum".
Menemukan kesalahan dalam teks? Pilih dan tekan Ctrl + Enter.
